一个人的世界

我的工作是韦博国际英语的市场推广，这是一个好听的名字，但是在韦博同时作为一名学员也是员工，我却羞愧告诉别人自己是市场部员工，虽然我有过很多次用自己最大的努力证明自己，做出了成绩。可是我却感到恐惧和害怕，该怎样成为一名出色的推广？曾经想过这个问题，我内心的答案是你要敢于不去害怕面子。用你最大的努力去做？每天无论是在大街上还是在百盛，我面对人来人往，但是内心深处，只有一个想法，就是多填一张单子，多带一个到访。每天打开公司邮箱，我会做的第一件事情就是先查看有没有人把自己的最新排名发过来。为了业绩！为了名次！为了满足个人虚荣心，我每一天都在努力着。可以感觉到保安和城管把你看作是眼中钉，想要除掉你？这是他们的工作。可以看到有千千万万的人，因为你是发广告的，对你鄙视看不起你。但是这些又算什么？尊严受到伤害，在我的人生道路上已经有很多次，我失败过多少次，我丢失过自尊多少次，所以我不害怕。我只相信一件事情，爱拼就会赢，我是韦博的员工，我的工作是韦博国际英语的市场推广员，我的工作就是尽力多做一张单子，多带一个到访，这就是我的工作。或许有很多人觉得你是拉客的对你鄙视，或许有人觉得你很烂很垃圾，但是我只为自己而坐，我知道尽力去做就是我的工作。尊严是自己给的！没错！没有艰辛！怎么才有成功！就算有再多眼泪，也让它往心里流。在悲伤和痛苦中，自己一个人呐喊，渴望被人倾听，可是没有人理解。我只记得自己做过的一个承诺，工作是你的人生价值，用工作实现你的人生意义，我会用力去争！我会用力去争，决不放弃！

雖然現在工作中有很多艱辛和痛苦，但是我絕對不能隨意放棄自己的理想，吃苦當吃補。要不斷的勇敢向前沖

很多人都不理解我为什么在韦博做一份市场推广的工作如此卖力，因为他们都没有看到我过去曾经的失败，从小到大有过多少次因为自己失败而懊恼，我害怕自己不如别人比别人差。在大学的时候因为自己学习生活能力比别人差，我为自己感到自卑。那个时候因为心情不好，一个人到河边喂鱼。看到那些大鱼总是能吃到我投下的面包，而小鱼只能吃到残屑，因为他们是小鱼，所以他们只能最后一个吃到面包，而且是最小的。而我觉得自己当时就是那些小鱼，在鱼群中迷失了方向，不知道自己的价值在哪里？其实曾经的我，并没有如此渴望成功，但是因为有太多人嘲笑我，让我明白我一定要用我自己的实力去证明自己的价值，我知道成功对一个人来说是如此重要，这个世界只会尊重强者，这是一个弱肉强食的世界，你成为弱者没有人会同情你，只会唾弃你。所以我用一生的时间，会让自己成为理想中的超人，我不会向过去那样依赖他人，无论活的好还是不好，我要用自己的能力打拼

在韦博工作我只希望能够尽自己一切能力把一切都做的更好，可是偏偏总是遇到呼吸强迫症，当初在普陀中心我就是被这个搞的做不下去，结果甚至想要完全退出韦博的工作，后来我又回来了，并健康工作，可是它时不时跳出来，破坏我的工作。我不知道这一次我能不能战胜它，我要尽自己最大的努力，不让自己的成功被它毁掉，既然选择了这条路，我一定要走下去

現在工作的時候又開始受到強迫症影響，心理面總是難受的要命。時時刻刻想要擺脫呼吸困擾，卻越是恐懼越是難以擺脫。有時候開始懷疑自己當初的決定是否正確。自己之所以留在韋博工作是因為我覺得這是一個我能夠做好的工作，實現自我價值。可是現在我覺得自己做的很累，而且很怕失敗。我很擔心自己沒有發揮自己真正的實力。我不要再讓呼吸問題困擾我，不管怎樣。讓我自己努力去做，不要在感到恐懼了

從內心深處來說我都覺得自己是個小孩子，沒有長大過，雖然我已經24歲了，但是我覺得自己真實的年齡只有15歲，在成年的世界是那麼孤獨，但是又不會被小孩子給接收。我一直默不作聲，是因為我不知道該如何和人說話，我渴望被人理解，但是我卻害怕外面的世界。曾幾何時我最大的願望就是將自己這一滴水融入到大海中，水滴融入大海才不會乾澀，這是我的理想。強烈的孤獨感，讓我變的像一隻可憐的小狗，只希望有人給我溫暖，曾經打開心扉，讓人來理解自己。可是在不斷的迷茫之中才明白了，不是所有人都可以打開心扉，如果自己被人看不起，那麼怎麼才能被人尊重，我知道從小到大我都是好強的，我同情弱者，但是我自己不能做弱者，我要用我自己實力來讓別人尊重，而不是用自己可憐之處被人同情，因為被人同情永遠不可能被人尊重。這我經歷多少次失敗得出的結論。想起剛進入大學的時候自己內心多么迷茫，並對未來惶恐過，也想起自己剛剛開始工作的時候，也感到過迷茫，在梨園美食做服務員的時候，多少次被那些外來打工妹給嘲笑，更記得自己曾經一個人喝醉，來宣洩自己的無助，記得一個人流浪。但至少我已經比過去成熟了，這些都是靠我自己的努力！因為我明白一個道理這個世界只有靠你自己的努力才能夠證明自己，就算被人會嘲笑，但是我也要勇敢往前沖。下次去拿文憑時候我會再一次去看看那個給我很多傷感，也帶給我很多經驗的大學。

不知道爲什麽？總是感覺自己是如此迷失自我，在公司裏面總是感覺所有人都如此對我不真誠，不知道該相信誰？總是感覺自己是個被人忽視的醜小鴨，無論是督導還是同事都那麼討厭我，我的人生如此迷失。只是希望用成績來證明自己，可是最後卻達不到自己渴望超人。也許上帝會告訴我，因為你虛榮心強，所以你不能成功。要我接受失敗，讓我接受失敗的磨煉，這麼多年來，我真正能感覺到自己是怎麼受到挫敗。只希望有人能從內心真正的肯定我一次，可是我自己卻總是無法相信自己。曾經有同事問過我，爲什麽我會這麼賣力做的這麼好。其實他們不知道我的所有努力都是因為害怕自己會失敗。我不要讓自己恐懼失敗，我要讓自己勇敢面對所有挫折！希望自己能夠走出來

就算現在徐剛的神話破滅，但至少我相信我自己已經盡力了，我說過要用自己一生時間去證明自己，我不要害怕失敗。正式因為有失敗，才會有成功。要感謝Tina，能夠這樣督促我。我相信我一定可以做出自己的成績的

我以前一直告訴自己，我要用我的一生時間來證明自己的價值，我知道過去我有過多少失敗，因為失敗流下了眼淚，心中不斷地感到傷痛，我知道承認自己軟弱是會被人看不起和歧視，所以即便自己在看不到自己的價值。也要用行動證明自己，我要做的最好，默默地去做，爲了能讓自己滿意。可是到了現在，捫心自問，我還是活在他人眼中，曾經在韋博輝煌過，我感覺洗刷了我過去的恥辱，無比的振奮，可是當如今換到虹橋我失敗后，我又會感到無比俱傷。我的人生沒有其他追求，婚姻、愛情、友情這些東西我早就拋棄了，我只想用一生時間證明自己的價值，我不斷的奮鬥！我不斷的努力！可是我卻感到自己還是如此迷失。我要勇敢的面對自己！要勇敢的面對未來。我從來沒有改變過自己的理想！從來都沒有！這一生的時間！就算失敗了，也要自己爬起來。別人可以認為徐剛軟弱，可是我會用自己的行動證明自己。我最敬愛的哲學家叔本華，他的悲觀主義哲學一直都無法獲得世人認同，直到他臨死前才被人認可，一生的時間來證明自己，不會忘記自己理想

我沒有朋友很孤獨，我怨恨所有人，覺得大家都不理解我，其實冷靜的想想這或許是我的命吧。其實真的在公司裡很多人都很關心我，包括我的新的督導Tina，知道我今天要考試特地打電話問候我，只是我不知道如何從心裡去接納一個人，我不知道如何用真心對待別人。我總是擔心別人給欺騙，因為我曾經我是那麼的天真容易相信別人，結果發覺我無法獲得真正的友情。我感到很孤獨，因為我不知道該如何用真心去對待我。原諒我吧，也許這是我的命，我用一生時間去工作尋找自己的人生方向，因為我只有從這個才能獲得人生意義

今天剛剛還興奮呢？有人到我這邊報名，我終於沒有白做拿了20塊。可是不久就發覺我在韋博的本子掉了，又要用20塊買。所以我後來索性到地鐵站裡拼命做問卷調查，要賺回來。心理不願意這樣倒楣，有時候感覺自己對錢真的很敏感，尤其是我自己賺錢了以後，我變的更加在意金錢的價值，不會亂花錢，因為我知道金錢來之不易