一个人的世界

我知道自己有时候做人真的太自私自利的，完全只从自己考虑，不会想着别人的感受。以至于无意中做了伤害他人的事情。对此我真的感到很抱歉。真的很惋惜无法挽回我和那个人的友谊了。我自己也应该以后做事情多考虑下后果。

以前我由于自己平等意识过去强，不愿意表现绅士风度对女性谦让，所以我总是忌讳与女性交往。但自从进入大学以来，我就极其渴望拥有一个能够理解我的红颜知己。记得我第一次接受心理咨询的徐涛老师，那时我把自己隐藏多年的心理秘密告诉了她，而她完全明白我的感受，我感觉到自己能够被人理解，当时我就感到有个美丽的天使对我温柔安慰我理解我抚慰我的心灵，我似乎真正感到觉除自己母亲之外的女性的关怀，我曾经多少次提醒过自己：“要克制对女性的好感，我绝对不会像其他男生一样因为要和女孩子做朋友，而讨好任何一个女生”这些全部被我抛在了脑后，我极其渴望她能够成为我生活中的红颜知己。可是她却拒绝了我，告诉我心理咨询师和患者是不能做朋友。为此我曾经多次苦苦央求她，希望她能够在生活中也多给我一些理解，甚至我都让我同学打电话央求她，可还是被她无情的拒绝了。我明白徐老师做的一切其实只是她的本职工作，她对所有来访的咨询对象都是这样的，而我却会如此自作多情，认为她是在理解我。从那以后我就不断幻想在我的现实生活中也能够像徐涛 朱慧敏老师这样的女性来关心我理解我，我在生活中总是尽可能的接近女生，我渴求的是和美丽的女生做红颜知己，让我能够很安心的把自己的一切的一切都告诉她，在我的幻想中女性是水做的，是温柔 善解人意的代名词，女性是充满感性的最能抚慰人的痛苦，女性是最能关心他人体贴他人的，我在生活中第一位追寻的红颜知己是一位旅游学院的本科生王淑仪，她曾经给我补习过过我英语，虽然我们见面次数并不多，但我的心中她的地位非常重要，因为她是第一个真正把我当做自己朋友对我真诚的女性，对她来说她拥有很多很多的朋友，她也许早就忘记了我和她相处的时光，但对我这样孤独的人来说她是个很重要的人，她是我第一位主动接近的女性朋友，也是第一位给予我在生活中给予我鼓励的女性。第一次见到她的时候她就被她的美貌吸引，她提出和我做朋友，虽然自己当时非常不自信，担心自己的社交障碍会让自己无法面对别人，但我依然答应了她，因为她的美貌真的吸引了我。也许是因为徐涛对我的影响太深，我非常渴望拥有红颜知己，第一次补课的时候我将自己所有的痛苦都告诉了她，她努力的开导帮助安慰我，我害怕自己内心对社交的恐惧，眼神的紧张会被她发现。但每次她都会告诉我，没有关系，我是个能够谈的来的人，并且一直鼓励我要努力读书不要受周围环境的影响，。我感觉自己能够将所有心里话说出来，并被人给安慰鼓励和理解，这种理解不同于徐涛 朱慧敏给我做心理咨询时候的那种感觉，她们是出于职业需要来理解我引导我，而她是她真心诚意对我表示同情和抚慰。只有那么一次我就被她给吸引并开始不断地追寻和她成为真正的没有话不可以说的知己，我用尽可能一切方式请她吃饭，询问关她的一切的一切希望我们之间没有距离感。但无论如何我都感觉到我和她之间有很深的距离感，事实上我只是一个孤独的人，长时间不被人理解和尊重，也没有女朋友，我只是需要有一个人来倾听我的心声安慰我，让我感到世界的温情而已。而当她感到痛苦的时候根本不来找我述说，她更相信她身边的同学和她的男朋友，我一直也想给予她一些心灵的抚慰让她感到快乐，却总是什么都给不了她。我是个生活在孤独与自卑中的人，我总是而在和人交往的时候无法掩饰自己总是过于紧张，不知道该说什么，同时又缺乏自信，对生活悲观，她是个对生活乐观而又积极向上的人，我们完全是两种人，她不能够也无法理解我，，她对我做的一切，只是出于对我的同情，并不是真正的把我当做她的朋友。而其实我可以看得出她很讨厌我，像她这样的女孩子从来都不会和我这种生活在孤独和自卑中的人有共同语言的，正是因为她太善良了，才会不断地鼓励和理解我，时至今日虽然我很久没有和她联系了，但是我依然时时想起她，想到第一次见到她事后自己是如何打开心扉的，我很怀念当初那种感觉。今天我依然渴望拥有红颜知己，看到有那么多的男生有自己的女朋友能够对她们温柔关心她们理解她们，我真的也渴望拥有自己的红颜知己真正处于友情。有时候甚至希望自己能够成为一个女性，能够以女性的身份和女性交往，我完全受过了男性之间那种互相争夺，彼此之间互相较劲的关系，我看到只有女性之间才拥有真正的的知己，她们彼此理解对方，互相像对方倾述自己的内心，记得有一次我看到一个女生在抱着她的另外一个女性朋友哭泣的时候，我悄悄的在那边看着很长很长时间，心理真的很羡慕女性之间那种纯真的感情！

我发现一个普遍规律，人越小的时候越喜欢随便结交朋友，他们天真无暇，无论和谁在一起都不会感到伤害。而越大看透社会的丑陋，人心的恶毒，对交际变的越来越谨慎。就先看看自己吧，小学的时候自己很爱和人玩的，可以和同学在电话里闲聊一个小时左右也不感到厌倦。而到了初中我感到了自己其实在社交中所能感受到的是被人欺负和尊严的丢失，以后社交对我来说越来越成为一种负担，为了不让自己受到伤害我尽量不和人距离太近社交。现在社交对我来说是一种绝大的压力，我根本不太可能像其他人那样喜欢社交，只要有他人我就能感受到尊严受到伤害，为了维护自己的尊严我活的很累很累。再看看我其他人也是人越小的人越喜欢认识同龄人，对周围人没有任何戒心，因为他们不知道人心是多么虚伪，社交是充满伤害的。有时候真的希望永远做个孩子，懂得很少，生活在无忧无虑之中。一直以来我都怀念我小学以前的时光，并不是对我的同学老师和学校怀念，而是怀念过去的自己，一个纯真的自己，一个活泼可爱喜欢开玩笑又叛逆的徐刚，一个对周围人没有压力的徐刚，一个生活在单纯中的徐刚。对我来说过去的自己是那么多陌生。。。。。。

一开始的时候是看电视的时候注意自己的呼吸，后来我在听中广广播的时候也注意。现在我听别的广播也开始注意了。我知道自己不能够心理太慌，越是觉得问题严重就越是严重。我现在的忽视政策其实是完全放在那里完全不解决，这样根本没法解决问题。至少明天开始我要关注这个问题了

原来已经能够克服了，但今天我看电视又开始要命的注意自己的呼吸。拼命的往死里挣扎，希望能够战胜它。但我越是这样就越是无法战胜它。关键是能够让自己真正做到顺其自然，接受我现在的一切。症状来的时候就让它来，过一段时间它自然会消失的

我一直很在意自己没有朋友，无法体验到任何感情生活。事实上即使我能够体会到别人对我的爱，我对此也是很冷漠的。我的父母对我真的很好很爱我。他们对我付出的爱比任何父母都要多，而我却总是让他们失望，让他们为我伤心难过。记得小时候我曾经因为父亲把爷爷给我的压岁钱没收，而和他打了很长时间的冷战，在我骨折在床那段时间虽然父亲尽心尽力照顾，可我却对他不理不睬，完全无视他对我的爱和关心。我知道这件事对我和我父亲关系造成的伤害，是无法挽回的。虽然我现在已经不会这样做了，也知道不好。可是却让我父亲和我永远有了距离。我很讨厌我父亲的傲慢自大，讨厌他用他自己的要求来对我，也讨厌他小时候也经常打我。可是他毕竟对我的付出是无私的。而自己怎么能这样对一个这样关心我的人呢？而我的母亲从小到大都是最关心保护我的人，为了她可以牺牲自己的一切。我中考复习的时候每天都睡得很晚，而她也为每次有好吃的好喝的都让给我，宁愿自己不吃。可我却总是做了那么多不懂事让她伤心的事情。父母对我付出了真的很多很多，因为我是她们的儿子，所以他们总是尽可能让我幸福快乐的成长。而我却什么都做不了，对他们的关心，我说不出口。对于他们的愧疚我也不敢说。只能埋藏在自己的内心深处。我无法做任何报答他们的事情，他们对我的美好期望，也总是让他们失望。父母对儿女的爱，是世界上最纯真的爱，没有任何原因，仅仅因为我们是他们的骨肉，而我对于他们的感情表达不出来。那我还有什么资格去向往友情 爱情，向往有个女性来理解我。

上次考试的时候由于受到强迫症影响而没有将营养师考好，主要原因是自己太过于紧张。症状出现的时候总是刻意的体现自己不要不要。结果你越是不要，而我的症状反而越是厉害。有时候我还会强硬的对抗，心理总是带着很大的压力，要想要成为强者，就必须考出好成绩，而考出好成绩就必须战胜我的强迫症状，正是由于这种原因让我一直没法正常考试。今天我明白了战胜它的一个重要道理，面对强迫症。当他来的时候我应该就让他来，也许他只是随风飘过一会就走，不用刻意的担心。也不用刻意的战胜它。

将每天心情的一点一滴都记录在这里，记录我的心情成长，证实自己的内心。